Uyyyyyy, que susceptible!!!!

Seguramente esto es una de las cosas que me representa...A lo mejor no es correcto sentirse mal cuando algún comentario desubicado te llega más de la cuenta...Y si eso es ser suscepstible, Ok lo asumo... lo soy en un 100% .
Las palabras duelen más que los golpes...
Los moretones se borran, pero cada frase vaga por tu mente, y en algún momento volverán a asomarse, pero está vez a traves de tu boca, en forma de reproche...A veces kisiera tener Alzhaimer...que se me olvide cada cosa que oí en ciertos momentos...es inevitable enrostrar cuando estás molesta...Y no importa kien sea...lo haces y punto...es la naturaleza humana, supongo.
Estoy tratando de olvidar...todo lo ke dije, todo lo ke escuché...
A nadie le gusta ser el resumidero de otros...Es normal, hasta cierto grado, deskitarse con lo primero ke se tiene al lado...Pero el problema se presenta, cuando eso se hace costumbre...
Estoy tratando de des-acostumbrarme.
Estoy tratando de que los demás también lo hagan...
No hay victimas, no hay victimarios...sólo un mundo complicado por un montón de sucesos que complican cada vez más el camino...
Kisiera ver una vía sin curvas, ni subidas, ni baches en ella...Pero la perfección no es una de mis características, entonces no tendría sentido tener ese tipo de vida...
Estoy tratando de aprender de mis errores y de los de los demás...
Estoy tratando de perdonarme y perdonar...
Estoy tratando de comprenderme y comprender...
Ojalá mi felicidad alcanzara para darle un poco de ella al resto...pero no es así...no me sobra... Incluso a veces, no es suficiente...
Estoy tratando de conformarme con lo ke tengo...
Estoy tratando de agradecer lo ke he ganado y olvidar lo perdido...
Estoy tratando de vivir mi vida de la mejor manera...aunke pueda parecer un tanto egoísta.
Estoy tratando de hilar ideas, estoy tratando de mantener mis ideales,estoy tratando de no perder lo ke amo por estupideces...
Kiero.
Amo.
Odio.
Vivo.
Muero.
Renazco...
Sí...Las palabras duelen más ke los golpes... y no se pueden tapar con makillaje...

Pd: Día de lluvia..me llegó, me mojó y me dejó un tanto triste...
Pero como siempre un te amo, ilumina mi vida...
Eres mi sol...todo brilla al oir tu voz, todo se llena de luz, calor...no hay días malos...
Sólo estás tú, a mi lado, sosteniendo mi mano...No la sueltes nunca, kieres?
Kieres kedarte conmigo para siempre, por favor?


Te amooooooo

Homosexual Pride

Como todos (o casi todos) los Jueves, nos juntamos con mis amigos a relajarnos un rato bajo el auspicio de Royal Guard. Se pronosticaba una noche de jugosidad extrema, con la concurrencia de más artistas invitados, pero, para variar, llegamos los 4 de siempre: Pau, Ro, mi Fran y yo.
Nos ubicamos cerca de DJ Tortadetrespisosconmerengueycrema y comenzamos a disfrutar del momento juntos...La Pau le mostraba a Fran su piercing de la lengua, a lo ke mipobre y escrúpuloso novio (y empático, porke según el le dolía verlo) reaccionaba haciendo muecas y arcadas, provocando la risa en Ro y en mi ke prescenciabamos sendo espectáculo.
Tenía una llamada perdida de mi amigo Cachorro...al rato llegó y se sumó al grupo, primero tímidamente y luego, definitivamente integrado del todo. La Pauen un momento fué atrapada por Morfeo (y le llegó un "tortazo"...esto para otro capítulo) y prefirió marcharse.Eran cerca de las 00:30.
Al resto nos kedaba un buen rato.
Comenzamos a hablar. Entre tanto, trataba de vencer al implcable sueño ke sólo quería tumbarme en uno de los sillones del bar. La curiosidad de mi novio, sumada a varios litros de cerveza, le dieron el coraje de preguntarle a Ro desde cuando tenía conciencia de su inclinación sexual. Ro, con una paciencia casi de monje tibetano, comenzó a explicarle...Me dí cuenta de que la palabra HOMOSEXUAL todavía cuesta asumirla por la gran mayoría de las personas. Ro dijo que el era "homosexual" ante lo ke mi Fran prefirió el termino de Gay, porke sonaba menos fuerte. Tras lo cual Ro aclaróque era lo mismo, sólo ke Gay era disfrazar un término que define su naturaleza... Los homosexuales son discriminados, mientras que los Gays, reciben la aceptación incondicional y casi con admiración del resto de la sociedad. ¿Eso podría llamarse doble stándar? ...mmmmm...sí...rotundamente.
Es increible lo que pueden hacer dos palabras que suenan tan distintas pero significan lo mismo...
- "Entonces naciste gay?"-la gran pregunta...
-"No, nací homosexual". - La gran respuesta.

Liberando los Fantasmas... Get out of my way!!!!

Es raro...
A veces se tiene la certeza de que sabes exactamente cual es el foco del que provienen tus miedos, odios e inseguridades...Hoy para mí ya no... O sea... existen esos sentimientos en mí, sino no podría denominarme ser humano, pero siempre, siempreo al menos este último tiempo, tuve la seguridad de ke tenía completamente identificado ke era lo ke los provocaba y de una día para otro eso ke aborrecía, se transformó lisa y llanamente en objeto de lástima...
Fuerte.
Cuando me dí cuenta kedé en una especie de shock...ya no tenía a kien culpar... y todo lo malo, se volvió en algo que nisikiera sabes ke es...Una mezcla de pena, lástima, de rabia por lo patético ke fué todo yp or las cosas ke se hicieron, ke lastimaron demasiado en ese momento y que ahora, sinceramente son un recuerdo que cada vez se va disolviendo en mi memoria...Y me gusta demasiado sentir ke por primera vez en mi vida, la responsabilidad de lo feo no es de nadie más... me explico: Siempre buscamos culpables,siempre estamos tratando de lavarnos las manos y salir libres de polvo y paja...de ke TU eres víctima, ke las cosas ke te pasan no las provocas, sino ke por obra de los demás estás sumida en la mierda... Estoy conciente, por lo menos hasta este momento, ke al menos de ahora en adelante, de ek tendré un gradode responsabilidad mayor al respecto... La gente hace daño, es verdad, pero porque TU lo permites, porke TU bajas los brazos, porke Tu abres la puerta y no pones el limpiapíes en la entrada...Tengo suerte...La gente ke está llegando a mi vida, ha tenido la deferencia de limpiarse las patitas antes de entrar...Otros han llegado incluso a sacarse los zapatos y dejarlos afuera...El mundo está a mis píes...lo huelo, lo saboreo. Lo tengo todo, y nada a la vez, pero me siento más viva ke nunca y con más ganas de seguir avanzando...A pesar de ke el camino no esté muy despejado, por lo menos en lo ke me importa, si es así... El amor me mueve, me sobrecoge y me invita a despojarme de mis traumas, de mis complejos y mi innegable capacidad e culpar al resto...Sigo sentada, rodeada de personas, y una en particular me mira con cara de odio... Todas estas palabras me dan vueltas y vueltas, hasta formar la idea completa,hasta formar un texto para ser tatuado en la web... Y de pronto mi mente keda en blanco y en letras muy grandes se lee: DECEPCION. Porque cuando por mucho tiempocreaste un personaje, basada simplemente en conjeturas, lo alimentaste, lo magníficaste, le diste un peso, le diste prescencia escenica (cosa díficil!!!), inteligencia,coraje, uffff!!estaría horas escribiendo, y de pronto abres bien los ojos y ves un ser común, demasiado común para tu gusto, lastimero, casi nada, te das cuenta de que te esforzaste en armar un cuento, sin tener personajes...sólo el escenario...y se desinfla la necesidad de odiar lo in-odiable...No puedes sentir nada, salvo lastima y penapor el tiempo perdido, por la s peleas sin fundamentos, por pedir explicaciones cuando REALMENTE no las necesitas...porke estuviste todo ese tiempo cegada por tu creación, tratando de hacerla real, pera vaciar tus miedos y lo ke sea en eso, ke cuando ves ke no es nada, te decepcionas de tí misma y obviamente de haberte calentado el mate de algo inexistente...Y sólo keda el fantasma de lo ke kisiste ke fuera dando tumbos en este espacio infinito...Me keda sólo decirle adios, y ke ojalá le vaya bien...lo ke soy yo, a disfrutar todo lo ke venga... y a concho como debe ser!!!!

Ex-stress...

Ufffff...hace un tiempo ke no escribo,y debo reconocer que es por una mezcla de flojera e idiotización (no sé si existe este término) por mi fotolog (ke de paso le hago publicidad : www.fotolog.com/domez_tika), un tanto ñoño para algunos, pero maravillosamente maravilloso (valga la redundancia) para mí...Comprendo que hacer una especie de altar fotográfico en el cual se plasme mi relación sentimental, no es muy interesante para muchos y sí para los pocos que presencian día a día el amor que profesamos...Yaaaa!!! pararé...se supone que éste nuevo blog hablará de otras cosas (aunke suplico su perdón, pero no creo ke sea muy consecuente con eso... En más de alguna ocación haré una oda a mi amado, y espero no me odien...)
Trabajo en uno de los rubros más deprimentes del ámbito laboral:UN CALL CENTER y de un Banco más encima. Soy una especiede filtro, más bien colador, entre nuestros muy amargados (la gran mayoria)clientes y los Inoperantes ejecutivos en las sucursales,que a lo largo de todo el país se las tiran, mientras yo y casi cien personas más, recibimos improperios de todo calibre, amenazas de muerte,una felicitación (leeejaaannnaaaa eso sí)y un sin fin de cosas ke nisikiera me dan ganas de explicar.Es por este motivo seguramente que la tasa de licencias médicas por stress y depresión es tan alta en este tipo de trabajo... A veces me siento como poroto en paila marina... No entiendo muy bien ke hago akí...o sea, sé ke es por plata, cosa obvia, demasiado obvia para mi gusto y definitivamente creo ke es sólo por eso...porke mi meta no es el de ASCENDER como el resto de mis compañeros... Sueño con encontrar algo ke me permita hacer lo ke me gusta y ke me paguen bien...Estudié teatro como mil años...eso es un dato relevante...Y claro, un sueño como el de cualkiera...supongo. Lo otro sería ganarme algún premio (leáse el Kino...no elNobel de la Paz) ayudar a kienes me ayudaron, re-comenzar mi vida y estar trankila hasta ke me muera... ¿Ilusa, no?...sip...me caracterizo también por eso...vivo en las nubes, sueño cosas bonitas y me creo el cuento cuando sospecho ke el final será felíz... No creo ke eso sea malo...Tampoco bueno, bueno...pero me ayuda a aguantar el cintillo en mi cabeza... Busco una foto en el Google: CALL CENTER (click!)...Sólo gente sonriendo, niñas rubias de labios perfectos, machos re-machos con perfiles helénicos... ¿Dónde mierda están esos seres? Por lo ke veo a mi alrededor, sólo encuentro caras demacradas, demasiado cansancio y varios monstruos rondando... (salvo mis amigos ke son toooodos lindosss...jajajjajajajajajaa!!!) y esto a causa de los malditos sistemas computacionales ke viven en reparación, las instalaciones a medio terminar y olor a comida ( pre-cocida, pre-calentada, pre-digerida) del casino...Ah! y sillas sueltas, CPU's malas, pantallas pegotiadas, para ke hablar de los teclados...Igual tuve suerte, porke me agarré de un PC medio nuevo, lo limpié y gracias al divino nadie nunca ha usado mi puesto ubicado en el 2do pasillo, puesto 22. Lo amononé, aunke le faltan algunas cosas...Tengo fotos con mi noviecito lindo, hermoso (Huyyy te amooo), una fotocopiade mi mano, ke un día de ocio logré sacar (en realidad saké como 100, pero de esas kedaron sólo 2), unos gatos de madera sentados comodamente en un sillón, un panda porta incienso, una vela cuadrada con olor a fresas (regalo de mi jefecita (mmmmmm...no comments please)) y lo más cool de todo, en la separación (porke los cúbiculos son especies de cuadrados, ke dividen las secciones...cuadrados donde caben solamente una silla, una cajonera y una espcie de escritorio) ke está entre la Pau y yo pegué un gato pescando...un gato de madera, ke justo esta sentado y tiene una caña con un pez de madera colgando...es la sensación...vienen personas y sacuden a mi gato, el pez baila y todos sonrien...menos yo, claro...Lo tuve ke pegar con stick fix, porke cada vez ke venían a limpiar (otra cosa ke me stressa, ¡nunca dejan nada como lo encontraron el día anterior! cambian todas las cosas de lugar, botan y rompen tazones, pierden lápices, sacan los archivadores y los ponen en cualkier parte menos donde se supone deben estar...oooohhh...ke rabia) lo botaban y tenía ke rastrearlo por toda la plataforma...una vez lo encontré en el puesto 58...Increible...Ahora, está kietecito y por más ke lo sarandeen, permanece en su lugar, pescando peces, copuchas e ideas ke vuelan por este lugar...Son las 17:47...hora de largarse y olvidar hasta mañana a las 06:30 am ke tengo ke volver a este encierro...Talvéz, y de verdad lo espero, tenga algo diferente ke kiera ser escrito...de lo contrario, está será la crónica de mi trabajo...y sorry, pero no estoy segura de kerer ke así sea...